Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов...
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю...
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

Не играй с сердцем девушки — оно у нёё одно... Играй с сиськами — их две!

— Ты же моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка...

дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, гавно...

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
— Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
— Нет проблем. А зaчем?
— Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.

Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
— Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
— Хмм!
— Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
— Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!!

— Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...