Встречаются две подруги. огдна злая-презлая. Другая её спрашивает:
-Что такая?
-Ты понимаешь, тут у меня День рождения, а муж бросил, зарплату не выдали, премии лешили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой тёмный подъезд, и тут какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стенке. Я его спрашиваю: "Вы меня сейчас изнасилуете?"
-А он?
-А он, сволоч, улыбнулся и спашивает:"А вы за меня проголосуете?"

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?
— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

Женщины — неблагодарные существа.
Я видел тысячи машин с наклейкой "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧЬ!", но не видел ни одной с наклейкой "ПОЖАЛУЙСТА"

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
— Как теперь? Понюхай.
— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

С@кс с ним — одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Поехал мужик в командировку в Африку. Ну жена и попросила его обезьянку привезти. Замотался, забыл. Вспомнил уже только перед вылетом. Ну, выбирать не приходилось — купил гориллу.
Домой приезжает и думает — как же я с гориллой жене появлюсь? Надо подготовить ее. Заходит к соседке:
— Вот это — горилла, пусть у тебя седня посидит, а завтра заберу.
Утром встречаются жена и соседка.
Ж: — мой из командировки такой оголодавший приехал! Три палки за ночь кинул!
С: — да ладно! А друга привез! Зовут Гаврила, 16 палок за ночь кинул, картошки наелся и на шкафу спит...

— Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
— А что вообще можно хотеть от женщины?
— Но она ведь и так все время молчит!

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...