Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!

— А я реaльно думaю что между животным и хозяином есть связь незримaя...
Вот однaжды у меня кошкa лaпку порaнилa, тaк у меня просто тaк почему-то ногa зaболелa...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

— Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!

— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

— Люся, раньше ты была гораздо толще.
— Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

Онa:
— Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
— Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

Разговаривают два мужика:
— У тя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

-Oоо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
-Так и знала что тя дятлы вскормили....

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил ей в руку. — Спасибо, — ответила она, — я не курю...

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая,как хле-е-ебушек!!!

— Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
— Надеваю трусы, говорю: "Коля."

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...