В отношении секса, мужики и женщины — по разные стороны кошелька.

-Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...

Когда мужчина встает перед девушкой на колени — он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь
— Так ты выпей!
— Да я когда выпью мне и тут хорошо…

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки — безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу — безрезультатно

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
— Давай! А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". так и хочется ответить"темно, блять"

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!

Девушка парню: — Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: — Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Заходят два парня в ресторан, а там у стойки две девушки и одна из них говорит подруге:
— Смотри, вот два парня зашли, один орёл, а второй так, дерьмо в общем-то...
Один парень другому:
— Ну что, я полетел?
Второй отвечает:
— Полетишь, когда лопатой подбросят...

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает:
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А кто? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.