Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN — быстро одеть.

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

С какого-то девичьего форума, обсуждают френдзону:
Ххх: Да он вообще не может называться другом, если он тебя не хочет!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

— Девушка! Вы совершеннолетняя?
— Я и зимняя совершенна!

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

— Ну, ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?!
— Женился.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим с@кс на вечер», значит вы — женщина.

— Вчера купил пылесос — сосёт замечательно!
— То есть, ты теперь жениться передумал?

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо».
Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это и есть настоящая выдержка!

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!

— Хотим сиськи! — кричали мальчики.
— Мы тоже... — грустно шептали девочки.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
— Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.Пошол на х....й,а к чему такая грубость?
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
— Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
— Теннис, Гольф и Водные лыжи.

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених в первую брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой. Если уснешь...