Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
— Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
— Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской х@рне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье — мой конёк!..

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с@@а?
– Сюрприииииз!

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, с@ксу@льная, счастливая в браке подруга, называется С@КОЙ.

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: — А ну, бля@ь легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!)))

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше д@ра та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Девушки: никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с%ка, кривое!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно,
я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
— Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
— Ну почему же? Кот... любит!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.