— Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
— Простите, в плане секса?

— Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто — Сережа, а кто — Иван Петрович.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Встречаются два подкаблучника . Один другому:
— Вчера свою на х@р послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая....: " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей: " Да пошла ты на х@р ! Я еще не достирал ....

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.

— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
— Ну а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради с@к@а...

— Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
— И что же он тебе такое говорил?
— Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
— Ты меня любишь? — спросилa Евa.
— А что делaть... — безрaзличным тоном ответил Адaм.

Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд В нем вопросец — "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики — и одна из них выдает гениальный ответ — "Ц&

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Парень — своей девушке:
— Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— Спасителем.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...
— Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...
Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:
— Идиот, я же проводница!!!

— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!

В час пик в автобусе едут две подруги.
— Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна.
— Да? От кого?
— Не знаю еще — не могу обернуться...

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!