— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет сэр.
— Так почему же все таки они бастуют?
— Бл.ди сэр.

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

— Уголовник!
— Проститутка!
— На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!

Корреспондент спрашивает у англичанки:
— Что вы будете делать, если ваш муж изменит вам один раз?
— Я не обращу внимание.
— А если два раза?
— Снова не обращу внимание.
— А если десять раз?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
— А зачем мне муж, на которого я не обращаю внимание.
Аналогичный вопрос к француженке — Я изменю ему два раза.
— А сли он изменит два раза?
— Я изменю ему четыре раза.
— А если десять?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
А зачем мне муж, который делает из меня проститутку.
Аналогичный вопрос к русской.
— Я расскажу маме.
— А если два раза?
— Позвоню на работу и в местком.
— А если три раза?
— Позвоню в партком.
— А если десять?
— Разведусь.
— Почему?
— А зачем мне муж, которого не уважает советская власть.

Приходит новый учитель в клaсс:
— Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
— Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
— Меня зовут Степa, я либерaл...
— Меня Вовочкa, я стaлинист.
— Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
— Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
— Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa — нaркомaном, a друзья — пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
— Тогдa бы я был либерaлом.

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Вождь дикарей поймал русского, француза и англичанина. Обещал что оставит жить того, кто объяснит что такое кайф. Англичанин напоил вождя бренди. Вождь радуется:
— Кайф!
На следующий день — похмелье, голова раскалывается. Не понравилось это вождю, англичанина убили.
Француз привел проститутку. Вождь имеет ее и радуется:
— Кайф!
На следующий день сифилисом заболел. Не понравилось и это вождю, француза тоже убили.
Русский говорит:
— Ящик пива.
Выпили. Вождь:
— Подожди, я схожу помочиться.
— Нет, сиди, терпи. Ещё ящик пива...
Опять выпили. Вождь уже не может терпеть.
— Сиди! Принесите ещё ящик!
Выпили и этот ящик. Вождь не выдерживает и убегает в кусты. Русский подходит и говорит:
— Вот это и есть КАЙФ!!!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Пригласил Василий Иванович Петьку во Францию, а Петька, в отличие от Василия Ивановича, во французском не шарит. Приехали, пошли в ресторан, Василий Иванович заказывает:
— А-ля креветка, а-ля борматуха.
Петька в непонятках... Василий Иванович объясняет:
— А-ля креветка — раки, а а-ля бормотуха — водка...
Поели, выпили... Пошли в бордель... Сняли девок, у Василия Ивановича все прекрасно. Отдраил он свою, выходит, а тут ему хозяйка говорит, чтоб пошел друга утихомирить. Заходит Василий Иванович в комнату и видит: лежит проститутка с раздвинутыми ногами, а вокруг носиться Петька и орет:
— А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветкa...
Увидел Василия Ивановича и говорит:
— Объясни ты ей, что раком я её хочу...

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?!
— Да вот — жду зелёного, однако!

Встречаются три проститутки после ночной работы.
Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100
франков!"
Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!"
"Счастливые" — говорит третья, — "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться
п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!"

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит — "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает — "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

— Что мешает артистам и проституткам?
— Самодеятельность.

— А проститутки в Египте есть?
— А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

Сейчас по всему миру, в России в том числе, в прокате идет рисованный фильм "Приключения Тинтина". Интересно, а в Японии его под тем же названием показывают? O-tintin по-японски — "половой член" в варианте для детей (типа "пися"), а "о" здесь — вежливый префикс. Слово "о-тинтин" частенько употребляется проститутками в отношении известного органа клиента.

Как бы вы отреагировали на фильм с названием "Приключения Писеньки"?

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!