Решила проститутка выйти замуж, за старого еврея. Он не знал о ее прошлом, поэтому согласился. Но условие поставил, чтобы она была девственницей. Она пошла в аптеку и купила чудо средство, типа при половом акте маленький щелчок, типа девочка... Ну, первая брачная ночь, она не прочитала и на место 1 капли влила весь флакон себе туда. Еврей залазет... бах!!!.. трах!!!.. взрыв... его с бабы взрывом на пол снесло... Чего то ползает, ищет она спрашивает:
— Милый что мою девственность ищешь?..
— Нет, дорогая, свои яйца.

Менеджер одной фирмы вызывает своего служащего и говорит ему:
— Ты хорошо поработал в этом году, и я решил отправить тебя в наш филиал в Канаду.
Молодой человек пугается и говорит:
— Да вы что? Там все население либо проститутки, либо хоккеисты.
Менеджер (возмущенно)
— Моя жена канадка!
Служащий:
— Правда? И за какую команду она играет?

Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Мужская общага... Дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др#чит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение... один говорит:
— Ты кого тр###ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка.

Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне: — Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?! Я говорю: — Ну, повезло ей... Дочь: — Повезло??? Мама, она же проститутка!

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория...

— Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
— Где это ты такую проститутку видела — ни дать, ни взять?

— И кем она работает?
— Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
— Вася, Вася что ты делаешь?!

Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились. Священник и спрашивает:

"А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?"

Раввин помялся немного и говорит:

"Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..."

Через некоторое время раввин спрашивает:

"А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"

Священник покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..."

Раввин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Как мужик честно рассказывает про них

Жене.
Я любил только двух. Ты третья. Ну, было еще несколько, но с ними повстречались, пообщались, поняли, что ничего не получится, и разошлись.

Лучшему другу.
С первой был, потому что интересно – каково это. Со второй был, потому что в 18 лет обязательно должна быть девушка. С третьей был, потому что быстро давала по пьяни. Четвертую любил, но оказалась такая истеричка, что пришлось сбежать. С пятой был, потому что ей нужна была разрядка при муже-алкоголике, а тут и я есть. С шестой был от безысходности – никому не нужен, а тут она есть. Потом еще было несколько, но про них я уже ничего не помню, а потому и не считаю. С девятой был, потому что понимал – пора остепениться уже наконец, а она была не худшим вариантом. С десятой был, потому что влюбился, но она оказалась стервой, что я решил, что лучше быть или одиноким, или педиком. Но все же повезло, и смог жениться. Жену свою люблю, конечно. А то, что по проституткам хожу – так это потому, что в молодости не нагулялся.

Встречаются две проститутки и одна другой
говорит:
-Вчера такого клиента
встретила! Цепь в палец,
кошелек не поднять.
-А там как?
-Да тоже в палец и не
поднять.

— Сара! Старая ты проститутка!
— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?

— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то ???? ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.

Ватсон как-то раз спросил Холмса:
— Объясни мне, что такое метод дедукции?
— Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать — кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть три проститутки. Это — жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я.
Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, доктор Ватсон.