Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:
— Нет, господин поручик!
— Как? Неужели ни одной?
— Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот!
— Корнет, я ее соблазню!
Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке: Хам, нахал. Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: Трое у спальни, двое у шкафа. Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа:
— Что тебе?
— Папа, какой мужчина!
— Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!!!

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
— С проституток и ментов денег не беру!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! – вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
— Так это тоже нормально
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
— Ну, что ж, это тоже нормально
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Нормаально...

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Заходит женщина в cекc-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
— Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
— Один, сами понимаете, для чего. Второй — крем взбивать. А третий — наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
— Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? — ошарашено спрашивает продавец.
— Дурак! Я ТАК привыкла! — отрезала бывшая проститутка.
Сочинил Робинзон ОдЕсский

В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он
привязал к члену два карандаша и сделал свое дело.
На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
— Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!

— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой.
— Нет, я только вчера в город вернулась.
— Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла — мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали — "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ — "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса — это уже слишком

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
— Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет Ну дед и говорит:
— Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!
А она ему:
— Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются cекcом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала:
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение блять дорогое и длительное...

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они — политические проститутки и их пришлось отпустить.

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой — на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: повернись, я попрощался с КУБОЙ, теперь хочу попрощаться с Фиделем!