Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
— Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
— Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его:
— В чём дело?
— Да, вроде как, у неё оргазм завис!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: — Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… — Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…

extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
— А давай представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Сибиряк Омск.
Проституция — зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал — будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!— реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!

Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрещенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
— Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
— Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
— Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
— Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
— А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
— А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
— Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
— БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

Разговаривают две проститутки:
— Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка,
не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
— А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
— Ты чего кричала-то?
— Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
— Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с
яй@ми проваливается!!

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?

Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает.
Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь.
Он ей говорит-Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно. Ну значит процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает-Дорогой а где же кровь?
Сейчас кончу e@@льник тебе разобью.