Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
— Мальчик, ты знаешь, кто это?
— Проститутка, по-видимому!
— ?!
— Ну, видите какая баба — мужики с руками оторвали...

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
— Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
— Спросил, сказала, что переспит.
— Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
— Спросил, переспит.
— Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически —ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

WINDOUS-это как проститутка...
Никому не нравится,но все пользуутся!

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков

Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,— спрашивает он, — как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
— Да пьянка.
— Кто такие "гетеры"?
— Проститутки.
— Ну а "патриции" кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не "патриции", а "партийцы".

— В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Муж собирается встретиться с женой, идет по проспекту. Тут к нему подходит фигуристая женщина легкого поведения:
— Эй, красавчик. Не хочешь поразвлечься? С тебя не дорого возьму, всего три тысячи.
— Нет, дорого, — отвечает он, чтобы отвязаться. — У меня только пятьсот.
— Ищи дуру, — фыркает женщина.
Через некоторое время муж возвращается обратно с женой под ручку. Проститутка их увидала и хохочет вслед:
— Ну и страшную же ты дуру нашел за 500 рублей!

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
— Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
— Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его:
— В чём дело?
— Да, вроде как, у неё оргазм завис!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: — Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… — Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…

extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...