1 сентября учительницa знaкомится с детьми. Дети рaскaжите кто у вaс родители и кaк вы живёте.
Мaшенькa:
— У меня мaмa проституткa я живу хрошо.
Сaшенькa:
— А у меня пaпa ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочкa:
— Мой пaпa дaльнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело — пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню — убью!".

Внук просит у бабушки 50 руб., что бы сходить к деревенской проститутке. Бабушка протягивает 50 руб. и говорит:
— Зачем тебе тратить деньги на женщину, лучше ты меня трахни, а деньги оставь себе. Внук так и сделал.
Неожиданно вернувшийся домой отец увидев страшную для себя картину, выбегает во двор, хватает топор и бежит за успевшим выскочить в окно сыном. На деревенской улице милиционер останавливает обоих и спрашивает, в чем дело.
— Понимаете? — говорит заплетающимся от злости языком отец, — Прихожу домой, а там мой сын трахает мою маму!
— Видите, товарищ милиционер, — говорит сын, — двадцать лет он трахал мою маму, а я ему ничего не говорил. Один раз я трахал его маму и за это он хочет меня убить. Это справедливо?

Йо-хо-хокку 25

* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он — жопу нам показал!

* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.

* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?

«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.

* * * * *
— Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
— Нет. Но могу ошибаться.

«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.

* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

© Дубовик Сергей

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Вчера сотрудникам Н-ского РУВД удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

Проститутка подходит к мужику и говорит:
— Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
— Котик, с тебя 100 баксов.
— Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
— Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить — 100#.

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
— Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
— Я мужиков определяю так — чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала:
— Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?