Учительница на первом уроке спрашивает у учеников:
— Вася, кем работают твои родители:
— Мама домохозяйка, а папа работает гаишником. Семья обеспеченная, живем хорошо без проблем.
Маша:
— А у меня папа домохозяйка, а мама — проститутка. Тоже живем хорошо. Без проблем.
Петя:
— А у меня папа дальнобойщик! И если б не папа Васи и мама Маши, то моя семье тоже без проблем жила.

У одного фермера был сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он подарил сыну, на день рождения утку и послал его в город.
— Посмотрим, сможешь ли ты выменять на нее девку, — сказал он.
Парень встретил проститутку и сказал ей:
— Сегодня у меня день рождения. И у меня есть только эта утка. Ты бы согласилась?
— Конечно, — ответила она. — Я неравнодушна к дням рождения. Кроме того, у меня никогда не было утки.
После того, как дело было сделано, она сказала:
— А знаешь, для пятнадцатилетнего парня ты совсем неплох. Если еще раз меня трахнешь, я отдам утку тебе обратно.
— Идет, — согласился тот.
Когда парень справился с приятной работой, он отправился домой.
Когда он переходил главную улицу городка, утка неожиданно вырвалась из рук и попала под проезжавший грузовик. Водителю грузовика стало жаль парня, и он дал ему два доллара.
Когда тот пришел домой, отец спросил его:
— Ну, как оно было?
На что сын ответил:
— Дал утку — трахнул девку, трахнул девку — дала утку, утку трахнули — дали два доллара.

Приходит Кацо в зоомагазин, видит — шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину — продай да продай.
А хозяин — нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. — но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
— Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
— Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
— Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

Я ненавижу нижнее белье
И глупые людские предрассудки
Люблю я тело нежное свое
Как и положено валютной проститутке!

Верный признак кризиса — проститутки обслуживают только за валюту.

Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на проститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.