— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

— Есть ли разница между проституткой и б...
— Проститутка это профессия, а б... — это хобби.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"?!

Разговаривают две подруги:
— Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ну ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Провинциальная проститутка, приехавшая в город, спрашивает у своей более опытной коллеги:
— Каким образом ты зарабатываешь столько денег?
— Да вот, сейчас богатых все на экзотику тянет. А я рекламирую себя, будто я еще девственница и поэтому дорого возьму за услуги. Если клиент соглашается, я незаметно вставляю к себе в пи#зу пистон. Когда он лопается, я говорю, дескать, все, девственность я потеряла, а ты плати 500 баксов. Довольный клиент расплачивается и уходит.
Решила она попробовать сделать также. Пошла в магазин, купила упаковку пистонов и для верности запихнула ее всю. Секс с клиентом. В определенный момент раздается взрыв.
— Это я девственность свою потеряла, плати мне 500 баксов!
— Да я тебе и штуку заплачу, скажи только, в какую сторону мои яйца улетели...

окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:
— Дайте мне проститутку на девятом месяце беременности.
Почесав тыковку и удивясь такому заказу начинают искать такую халяву, нашли!!! Мужик заходит с
ней в номер, поставил ее раком и начинает рукой долго лазить в п..де, та невыдерживает и говорит:
— Ну долго там ещё?
— Сейчас вот только ребёнка задом разверну!!!

-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.