сценка в Берлине: центр города, у бывшего главного вокзала есть одна, очень любимая туристами, достопримечательность — музей эротики Беаты Узе. Выходят оттуда две русские бабушки — ну уже лет 20 им прогулы на кладбище ставят — и одна другой:
— ты видела?!!!!!
— даааа...., вот бы раньше!!!
Что "раньше", оставалось лишь догадываться.

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
— расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка — земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

Пашка — народный "мститель"

История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.

Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там — красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").

В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.

Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"

За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья — я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).

Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас — "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь — уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже — это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).

Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу — это не сказать ничего. Вмиг и с треском — это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.

И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" — выдохнул народ).

Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"

P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.

Свадьба – это не начало, это конец. Конец всему. Твои светлые пряди, попавшие в молнию на джинсах там, в парке, на деревянной скамейке. Дрожащие пальцы, которыми ты вынимала занозы после. А борщ? Ты помнишь горячий борщ, который пролила мне на брюки на первом свидании? И я клялся ведь, что второго не будет, а теперь эта свадьба. И не будет больше ни свиданий в парке, ни твоих светлых прядей, ни моих заноз. Всему конец!..

Если закрыть глаза и представить, что это не свидетельница со стороны жены храпит на старом индийском ковре под столом, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан. И совсем не двоюродная бабка Антонина Никитична давит вместо тебя подушку на семейном ложе, а опытная нянька, которая однажды заберет и увезет орущее дите на все лето в далекую-далекую деревню… тогда все встанет на свои места. Да, если закрыть глаза, то не только жизнь, но и свадьба, можно считать, удалась.

Судите сами. Во-первых, компьютерный стол и подоконники в комнате и на кухне, где у меня лежат диски, стоит принтер и прочие жизненно важные гаджеты, не рухнули от коробок с новыми сервизами. И это уже гуд. Гости вообще оказались люди на редкость цивильные – большинство скинулось кто чем богат в конвертик. И даже не скажешь, что тот сильно оттопырил карман моего парадно-свадебного пиджака, чего так боялась Светка. Кстати, что гораздо важнее, собранная сумма не разрушила моих планов на свадебное путешествие исключительно по виртуальным дебрям сети. Альтернативой которому, была безумная Светкина идея провести неделю в солнечном городе Сочи – где в мае ни купаться, ни загорать нельзя. Не говоря уже о том, что на этакую сумму снять там можно только угол в проходной комнате или застекленный балкон. Она вовремя сообразила, что для медовой недели это подходит не больше, чем собачья конура.

Во-вторых, женина родня в последний момент сдалась. Допотопный рояль, который кочует в ее семье от одного свадебного аналоя к другому, заменили на более компактный реликт – индийский пылесборник ручной работы. Все-таки тесть у меня — мужик что надо. Измерил комнату рулеткой и сделал правильный вывод – лучше иметь возможность спать с женой на диване, чем играть по ночам на рояле марки Стенвей ее попой собачий вальс. Мои тоже не стали выпендриваться. Если не считать вышитое крестиком панно «Фонтаны в саду», то можно сказать, отделался я легким испугом. «Фонтаны» после убывания автора в деревню Стригули Казанской волости, решено определить на кухню, где сейчас бумажная и уже слегка помацанная Мадонна прикрывает на стене пятно после одного неудачного эксперимента с банкой консервов.

Более того, даже вертолет заказывать не пришлось. В церковь мы смогли добраться на лимузине Степанова. Если бы еще этот засранец не проспал, мы бы даже к началу церемонии успели. Батюшка оказался мужик что надо. Быстро разобрался что к чему и запустил другую свадьбу. Так что на церковной паперти мы при желании вполне успели бы собрать на поездку, например, в Испанию, если бы не Светка. Она все время шипела как змея: «Не смей подбирать». Такая щепетильность после парковой скамейки явилась для меня полной неожиданностью. Я ж не за медяками. Там пару раз какой-то пузатый хмырь пытался засунуть ей за вырез платья 100 баксов, причем из самых романтических чувств. А она оба раза уворачивалась. Он же не снять ее пытался или там облапать. Да я бы первый ему морду лица раскрасил под папуаса. Кстати, хорошо сделал, что не стал. Хмыря этого потом на церемонии видел и еще в ресторанном гальюне в обнимку с тестем. Видимо, он из ее родни. Хотя кто его знает. Когда он исчез с горизонта, Светка сказала, что не ожидала, что среди «моей родни» есть такие хамы. Я к тому времени уже мало что соображал и оставил вопрос до следующего родового сабантуя.

Но были, говорят, и проколы. На трезвую голову история, например, про свадебные носки в исполнении только что обретенной тещи выглядит почти как апокалипсис, однако отдает приятным напряжением в разных местах усталого моего организма – видимо все-таки имела место быть. Говорят, когда невеста была надежно заперта и ожидала выкупа, я решил напоследок тряхнуть стариной. Ну и тряхнул: эротическо-выкупные задания на бис исполнял уже практически в одних носках. Это все Машка, наша свидетельница, которая сейчас храпит под столом на ковре. Прикупила в качестве свадебного подарка «Фанты», которые и использовала для выкупа невесты. Кстати, при трезвом взгляде на ее ножки, допускаю, что это было проделано злоумышленно – есть в них какая-то изгибистая порочность.
Слава создателю, кроме тещи, похоже, тонкого юмора ситуации не оценила бы еще только моя новоиспеченная жена, сидевшая в это время в подсобке ресторана. Хотя ей еще только предстоит об этом узнать… А в остальном — да, если закрыть глаза и представить, что это не храп, а рокочет и стонет от страсти, например, теплый индийский океан… то свадьба и даже жизнь – уже удалась.

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

Кассы кинотеатра.
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу...

– Как ты представляешь себе конец света?
– Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия".

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык.
Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— ну постой еще понюхай...
Я со своими приколами, так, никогда не женюсь(((

Меня преследует одна эротическая фантазия... выспаться во всех позах...

На приёме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему "мучают"?

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились...
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха...

— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?
— Правда...
— Простите — так в чём же тогда эротика?
— Ну-у-у, милая моя — возможности мужчины поистине безграничны.

Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
— Ты кто? — спрашивают дед и баба.
— Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!