Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, cекcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:" Дорогой, войди в меня ещё раз!"
Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!"

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? ...

— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

— Вы что хотите меня распять.
— Нет раз шесть.
— У вас ничего не выйдет.
— Зато как войдет.

Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз. .
— Почему???!
— Нууууу . Я не очень хорошо умею
— А к следующему разу где научишься??? ?

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну да
— Тогда пойдем, я тебе вдую

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
— Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
— Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
— ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "Маяк" не словите.

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Звонок.
— Алло, это булочная?
— Какая булочная, бля, на х...й, гондон!!!
— Это институт культуры!

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!..

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Отец спрашивает сына:
— Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.

— ...Вы когда-нибудь звонили в cекc по телефону?
— Да!
— И какая была самая cекcуальная фраза?
— Вы не туда попали...

— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить — непонятно!

— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.