Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Маленькая девочка:
— Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
— Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
— А что такое течка?
Мама:
— Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
— Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
— Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
— Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.

Приходит нов.русский к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я — черненький, жена — тоже, а ребенок рыжий...
— А как часто вы с женой живете половой жизнью???
— Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
— Раз в месяц?
-Нет, реже.
— Раз в пол года?
— Нет, реже...
— Неужто раз а год???
— Ну да..
— Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

— Как будет "секс" в дательном падеже?
— Не каждому!

Невеста-дочь спрашивает у матери:
— Мам, а если на члене у мужа бородавка — это хорошо или плохо?
— О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
— Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
— Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
— Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
— Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
— Эй, бляди, хватит из х%я рашпиль делать!

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город жить.
Пишет письмо матери в деревню:
— Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!......
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! батька убился!

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что,
думаете оставаться вдвоем до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужно
домой позвонить.

Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в
компании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется:
— Вот,... он меня бросил,... я не могу ему позвонить,... гордость.
В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно):
— Это у вас, у натуралов все через ж...у, а у нас — чувства.
Вот так, господа натуралы.:-)

Вопрос:
— Перечислить основные женские половые органы.
Ответ:
— Влагалище, оралище, аналище.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!".

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на
автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне еще никто не говорил...

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
— А-а, еле сводим концы с концами!...

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Новая секретарша у шефа.
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
— Нет. Спасибо.
Третий день.
— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
— Ой, спасибо большое.
День четвертый.
— Милочка, если я подарю вам этот торт...
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

— Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
— Эт чтоб тебя лучше видеть.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Эт чтоб тебя слышать.
— А а а почему у тебя такой большой pот?
— Хэх, а ты деда без штанов видела?

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!