Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Две подруги беседуют:
— Как у тебя с сексом?
— Да стандартный — пять позиций 1,2...5 и задний ход.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В).
П: — Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: — Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!

— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает: "Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель. Она попробовала и проворчала:
— И кофе тоже...

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
— Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
— М-м-м...

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
— Hу... Рассказывай, как ты там...
— Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

— Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
— Нет. Но зачем вам?
— Хочу в Израиль уехать.

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
— Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
— Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
— Но там бабулька!
Служащий:
— А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
— Но она мертвая!
Служащий:
— Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
— У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
— Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

В день первого свидания:
— Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
— Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
— Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!