— Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да, кота своего!
— Нюш, я ж про мужа говорю!

— А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
— Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней — я...

— Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Встретились две подруги. Одна другой:
— Ну, как у тебя с сексом?
— Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
— Ну, и...
— И заигрывающе говорит:
— А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
— Ну, и...
— Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

В подъезде:
— Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
— Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
— Хочу хомячка!
Отец:
— В п@зду хомячка!!!
Мать:
— ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.
Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Одна подpуга звонит дpугой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Hу беги ко мне, у меня тут два таких оpла отдыхают!

— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что???
— Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди, дружи.

Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

ХХХ: Долой п@@арасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело...
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричи:
-Ну что, зараза, ты удивлен... — и включает свет.
— О-о-очень...
Только и смог выговорить их новый шофер.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе — бутылка.
— Чо с тобой Вован? Чо пьем?
— Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попробую!?
— Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял значит, бутылку потер. Джин вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу простого мужского счастья.
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит "Мумий Тролль". Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб.
Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения.
Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
— Джин! Хватит! Хочу обpатно!
— Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат крики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

Автобусная остановка. Сидит мужик на лавке, читает газету. Подошёл автобус, тот сидит, читает. Подошёл 2-ой, сидит, читает. Подошёл уже 5-й автобус, а тот опять сидит, читает. Мужик не выдерживает и говорит:
— Мужчина!!! Уже 6 автобус на подходе! Что вы сидите?!— Тот еле отрываясь от газеты:
— А?! Что?! Вы что-то сказали!
— Вы уже тут 3 часа сидите!
— А! Просто не поверите! Газета с п@рн@х@й!!!