Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!

— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
— Ну, моя девочка — ты вела себя там хорошо?
— Ой, мама! Если верить словам Димы — я вела себя просто бесподобно!

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе.
выходит англичанка:
— Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
— А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
— А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

Из разговоров о cекcе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?"
— Наша киска любит с визгом!

Сидят в кафе трое — летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
— Эх, я б ей запердолил — как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
— Ух, а я б воткнул — как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
— А я... а Я — как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!

Приходит хохлушка к куме и говорит:
— Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит
А кума ей отвечает:
— Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во
ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит.
Хохлушка отвечает:
— О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.

Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше!
Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=)

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "СОNТЕХ"!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
— Ты куда?
— К стоматологу.
— А такое белье зачем?
— А вдруг он нахал!

Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
— А что, есть другие варианты?

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!