— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось — бачок протекает.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом
занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку — и подтягиваешься!!!

Ваши слабые стороны?
Спонтанная эрекция.
Мы вам перезвоним, до свидания.
Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Встречаются две девушки в конце лета.
— Ну, где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну, и как?
— Ничего. Хороший парень.

— С@кс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими c@кc.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Разговаривают две подруги:
— Недавно меня тр@хнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала м%нет, и все произошло так быстро...
— Ну ты хоть желание-то загадать успела?

М@@@овошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят — будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

Решили 2 гаишника подработать.
Остановили навороченый джипон
и трясут бабки. Оттуда вылезли 2
братана, дали им конкретных пиздюлей и уехали.
Гаишники оклеймались и один спрашивает
— Номер запомнил?
— 44-45.
— А буквы?
— А на подошвах буквы не пишут.

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

Пьяный грузин снял шл@шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а
грузину плевать — он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит...
На руки смотрит — все в крови. Думает:
— Убил... В зеркало смотрит:
— И съел...

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

Встpетились два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женилcя...
— Ага, и жена y меня клаccная — и на кyxне, и в поcтели...
— А как же она вcе ycпевает?
— Да я ей на кyxне поcтелил...

Мужик разговаривает с врачом:
— Вчера был в борделе, и у меня не встал.
— У вас что, проблемы с женой?
— Никаких проблем!
— А зачем же ходите к проституткам?
— Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
— А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
— Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Приходит монaшкa кaяться в грехaх.
— Мaть Игуменa, грешнa Мaть Игуменa....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешнa Мaть Игуменa...
— Дa в чем же твой грех, дитя мое?
— Дa обесчестили меня в Покровaх Святой Обители.
— Дa? И кaким же это тaким обрaзом...!?
— Дa не Обрaзом, Мaть Игуменa, a чем-то вроде свечки.