Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

Шеф говорит хорошенькой секретарше, которую только что взял на работу:
— Ну, Вы — умница! Ну, Вы — молодец! Это вообще феноменально! Вы сделали всего две ошибки!
Теперь пишите второе слово...

Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Сидят за столом два друга:молодой и старый. Старый говорит:
-Я тебя уважаю как человека
-возьми мою дочь замуж.
Молодой спрашивает:
-Она у тебя красивая?
-В том то и дело, что урод.
-Не-е, не возьму.
-Но у меня, говорит старый, есть квартира трехкомнатная в Москве.
-Ну, тогда, другое дело. А она у тебя хоть умная?
-Да в том то и дело что она полоумная дура дурой.
-Не, не возьму.
-Но у меня в гараже стоит Мерседес600 и он для тебя.
-Ладно.
Сыграли, значит, свадьбу. Сидит новоиспеченный жених с друзьями в баре и грустный такой. В чем дело, спрашивают друзья.
-Жена у меня дура и урод. Ничего не получается в постели.
Ну друзья посоветовали ему надеть на голову ей мешок. И зажили они нормальной половой жизнью.
Через полгода приезжает отец жены(старый).
-Чем занимаетесь?
-Да, картину вешаем с женой, жена, передай мне молоток!
-Молоток, молоток, молоток,
-жена ищет молоток.
-Жена, передай гвозди!!!
-Гвозди, гвозди, гвозди,
-жена ищет гвозди.
Муж размахивается и промахивается молотком мимо гвоздя и попадает по пальцу."Ебать!!!!!!!!" орет он.
-Мешок, мешок, мешок......
-жена ищет мешок..

Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
— Понял?
— Hет, — отвечает зять, — не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?!
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить.
В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
-Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
-Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
-Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
-У меня есть презерватив и смазка

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
— А почему???

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Он поцеловал её в губы.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись
семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса.
Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины
командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

— Святой отец, я
зaнимaлся сексом со
своей невестой до
свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех? — Дa, сын мой,
пи@деж — это великий
грех