Новые позы в постели — на жене не обкатывают.

Из рекламы:
— Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.

У математика спрашивают:
— Что такое женский половой орган?
— Равнобедренный треугольник с биссектрисой.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".

— Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка.
— Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!

Грузин идет за девушкой:
— Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
— Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
— Девушка, деувшка, почему молчите?
Та отвечает:
— Хочу и молчу.
— Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Встречаются две старые проститутки — на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:
— Людка, у тебя какая пенсия?
— $2000
— Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Людка отвечает:
— А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала?
— да
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!!

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
— Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь
мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит
на нее и спрашивает:
— Ну что, ты тоже никого не можешь представить?

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
— Как, даже у вас было слышно?

— Маш, а давай займёмся cекcом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Идёт мент видит в машине парочка трахается
Мент — чё тут происходит
Мужик — Трахаемся
Мент — я следующий
Мужик — оооо! я ещё ментов не трахал

Парень подруге:
— Сделаешь мне минет?
— Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
— Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

Разговаривает парень с девушкой:
— Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть!
— Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
— Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Пислал Димка