Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

— Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
— А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

— Как поживаете? — спросили как-то у минетчицы.
— Плохо, — ответила та. — Всякая пошлятина в голову лезет...

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
— Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Девушка расказыает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода — сексуальный ленивец...

"Береженного бог бережет" — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
— Что куришь, салага?
— Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
— Эх, салага, херню ты куришь!
— А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
— Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
— Близко к жопе берешь, салага!

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
— Встанет, не встанет...

Один член — другому:
— Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Цветок и Шмель (диалог):
— Любишь?
— Люблю
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
— Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
— Ниже...
— Я тебя люблю! (в большой октаве)

Cтаpый кот обyчает молодого:
— Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения....
— Понял как я?
— Понял!
— Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Hо палки под pyкой не было — дак я ее доской от забоpа...

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчиль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
— За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
— Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает???
— Я тебя вижу...

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!

Анекдот рассказывается в шумной компании,
где есть и женщины, и мужчины.
Существует четыре вида оргазма:
Положительный — Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный — Оh.. No!!!
3. Религиозный — Оh.. My God!!!
Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша).
4. Фальшивый — Оh.. Миша!!!

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Звонок в пейджинговую связь:
— Алло, девушка, абоненту 20108...
Девушка:
— Да, говорите...
Голос:
— Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу...
Девушка:
— Повторить?
— ДА!
— "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно передавать?
Голос:
— Все... уже можете не передавать...

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою...