Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как...
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, бл:::дь, и слушай дальше.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

В аптеке:
— Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
— Вы, что обалдели, зачем так много?
— Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
— Что опять "Виагру"
— Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
— Ну я же тебя не заставляю думать!

Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв"
Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.

Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь:
— Ну, как?!
Дочь:
— Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего!
Мать:
— Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть.
На следующий день мать снова спрашивает.
— Ну, как?!
— Да никак!!! Перелез через меня и опять заснул.
— Ладно, я сама с ним поговорю.
Приходит зять, теща ему говорит:
— Понимаешь, сынок, у каждого мужчины есть такой отросток, а у каждой женщины — такая дырочка, так вот, надо засунуть отросток в эту дырочку, ну, а дальше природа подскажет.
На следующий день.
— Ну, как?!
Дочь:
— Как-как! Засунул нос в задницу и кричит: Помоги, мать природа — задыхаюсь!!!

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами...

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку — и внезапно её выдергивает:
— Ой, что это?!
— Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
— Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо!
А без секса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

Объявление по вокзалу:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Помнишь, мы вчера с ребятами отдыхали?
— Смутно.
— Не поверишь, после второй бутылки водки трусики как рукой сняло.

Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание— кого
удалить. Мозг: прошу высказываться. Встаёт селезёнка: давайте почку удалим— их
всё равно две, место появится. Мозг (подумав)— нет, вдруг вторая почка откажет,
в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: давайте удалим лёгкое— их тоже два,
много места освободится. Мозг (подумав)— нет, вдруг второе лёгкое откажет,
задохнёмся. Встаёт х@й: давайте селезёнку удалим! Мозг: точно! давайте!
Селезёнка: вот так всегда! Как х@й встаёт, так мозг ни х@я не соображает!

Два мужика встречаются:
— Я вчера своей жене семь палок кинул!
— Да ты что? Расскажи!
— Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
— А потом-то что?
— А потом кончил...

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.