Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

Эротика и cекc по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
— Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?
Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:
— Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
— Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
— Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
— Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
— А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

— Папа, а что такое женское лоно?
— Ну, это такая штучка у них между ног.
— А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы.
Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек:
— Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
— Спасибо, мсье, — отвечает Ленин. — Я со своей.

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!!!

— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
— И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый:
— Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
— Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
— Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.