Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил

Как объяснить иностранцу, что:
— е%альник — это не половой орган

Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся — кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне мин@т делает!!!...

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
— Что это с тобой?
— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает?

Чай в пакетике.

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать нажене раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик так ничего и не получилось.Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое не стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я говороит своим например жопу вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам — бэсплатно)
Подходит девyшка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
— HА, СОСЫ!

Заработал мужик 100 баксов и думает — ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

У сексолога:
— Вы делаете жене предварительные ласки?
— Да.
— И как?
— Она засыпает...
— Ну так будите!
— Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала
в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ.
И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь,
с каждым поочереди переспишь
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
— Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
—блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
— ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.