Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на $уй.

Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

После ночи любви она говорит бой-френду:
— Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
— Круче! "растишка" от Данон!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это набрать его водой и сбросить с балкона...

Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

— И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый звоночек! Алло, слушаем Вас!
— Добрый вечер!
— Здравствуйте!
— Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду!
— Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в этот знаменательный день?
— Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот, я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту...
— О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает...
— Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел...
— Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?!
— Да шестьдесят девять...

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит — рядом с ним девушка такая вся из себя... Он говорит:
— Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглашается. Едут, едут, мужик говорит:
— Девушка, тут так сильно трясет — можно я и за вторую грудь держаться буду?
Деваха опять соглашается. Опять едут, мужик только открывает рот:
— Девушка...
Она:
— Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится, или "Осторожно, двери закрываются!"

Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
— Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
— Я не пацан, я — инопланетянин!
Мужик:
— Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос:
— А как тогда вы размножаетесь?!
Пацан: ``Бзззь... ``, тыкая мужика в плечо пальцем.

Ева собирается на бал-маскарад.
— Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный?
— Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...

Друг другу:
— Еду я из командировки домой. Захожу в купе — а там очаровательная блондинка, грудь — во! Ноги — во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
— А дальше-то что было?
— Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Друг — другу:
— Ты с ней спал?!
— Нет, я с ней бодрствовал!

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
— Все бы хорошо, да вот жена у меня байcекcуальная!
— Может, биcекcуальная?
— Да нет, именно байcекcуальная!
— ?
— Скажешь ей "пошли cекcом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

В жару лучше трахать холодных женщин.