Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
— Меня каждый раз кто-то навещает так
сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е@@@тая!!!

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

Муж с женой лежат в постели:
— Дорогой, ну, давай.
— Отстань.
— Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
— А я не баба, мне не охота.

— Ты смотрела "Секс в большом городе"?
— Нет, я пробовала.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
— Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
— Я люблю тебя, Петрович!

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

— Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже всё знаю.
— У меня появились новые сведения!..

Про кризис новости страшнее с каждым днём,
А нам насрать — мы так всегда живём.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппep.

президент сказал, что в раше
нефть народная вся, наша!
только свою долю, чую,
ни хуя не получу я...

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?
— Да.
Еще смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ.

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!"

— Может ли х## стать народной легендой?
— Может, если передавать его из уст в уста.

Разговор в аське.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
— А че так?
— Трахаться хочу!
— Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
— Что — как всегда?
— Ну, мартини и презервативы
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Очень!

— Любит, не любит, любит, не любит, любит.......
— Ты на кого гадаешь???
— Я не гадаю — я на кроликов смотрю.

— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.