Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
— Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
— Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
— Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) — Я така затуркана, така затуркана!

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
— Как хорошо знать иностраные языки!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Презервативы "Angry Birds" — в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Диaлог двоих в постели:
— Дорогая, ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.

Голубой заходит в магазин:
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."

Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый.
— ???
— Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьсз.

Вопрос армянскому радио
— отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— не умеют сводить ноги при приземлении.

Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда — прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает — ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
— Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
— Что?
— Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается — он стоит (красный весь такой). Он:
— А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
— ЧТО?!
— Х#й отпусти!!!

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
— Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
— Нет.
— А чё тогда ревёшь?
— Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

Встречаются две леди.
— Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
— Да ты, что он коммунист, левый.
— А ты откуда знаешь?
— Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.