Женщины просто обожают cекc, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит:
— Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
— Нет, роды — это больнее всего.
Хохлушка деловито:
— Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так
чуть звонок не откусила...

— Я состою членом общества полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, знаю много разных языков.
— А я состою в обществе членов-полиглотов!
— В смысле?..
— В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает — типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается — да лан те, Василий, Валера — это супер — все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень — костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает — к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит — понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту — ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку — слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце...

— Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... — говорит парень своей девушке.
— Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь...

— Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Хоронит (Б)аба своего мужика.
Отпевают его в церкви.
Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет.
(Б) причитает:
Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки.
Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки.
Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке.
(П) не вытерпев:
Целуй в шишку, закрываю крышку...

— Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Диpол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...

Первая брачная ночь. Занимаются молодожены cекcом. Муж уже устал и хочет
спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж
пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла
посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при
этом говорит:
— Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
— Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели...

— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!

Как и полагается, у сексопатолога:
— Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
— А Вы, батенька, сюда тра**ться, что ли, пришли ?!.

— Что общего между Пасхой и месячными?
— В обоих случаях яйца красят!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком — раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал — вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он — думал, горевал
— горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
"Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь
самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик — в
ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?"
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
— Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Попал!
— Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)