Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Приходят две семейные пары к cекcопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.

— Я узнал, что моя жена биcекcуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
— Вась, дай быстро тебя трахну.
— Ты что, неудобно перед людьми.
— Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
— Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
— Вы что меня сразу не вызвали???
— Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Пpиходит онанист к сексопатологу.
— Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
— А как вы этим занимаетесь?
— А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
— А вы женщину не пpобовали?
— Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Он и она в процессе интимного общения. Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...

— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.

Ой! — сказала девственница и перестала быть ею.

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
— Извините...
— Kанешно хачу!!!

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!С его-то будильником!