Глянцевый журнал для голубых — "Задний привод".

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
— С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

(двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
— Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка отвечает:
— Я вижу.

На улице:
— Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
— Пятнадцать.
— Надо же. А так сразу и не дашь.
— Дам, дам!

— Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?
— Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Hет, такие питательные.

Телефонный разговор:
— Маш даш?
— Дам, а кто это?

Ночь. Изба. Детский голос:
— Маманя-я-я...
Тихо.
— Маманя-я-я...
— Ну чего тебе?
— Вареников хочу.
— Какие тебе ночью варенники?
— Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка — девочка готова. НР:
— Поехали ко мне.
Д: (опустив глаза)
— Ну, не знаю.
Подъехали они к дому. НР:
— Может поднимимся?
— Ну, не знаю.
Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:
— Пойдем, я тебе спальню покажу.
— Ну, не знаю.
Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:
— А это еще зачем?
— Ну как, ты ж наверное еще девственница.
— Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки — высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".

Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

— Мне кажется, ты е:::анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется...

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

— А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
— А, Казанова, да ну его!
— Вы что, это ж конец XVШ века!

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует — ухо или палец?