Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..."
Я снова выбираю “Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

...Мужики!!!!!....А стоит ли заводить любовницу...если так и не научились заводить жену???

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
— Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
— Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
— Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
— Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку?
— Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Девушка, с которой я встречаюсь — пoрнoзвездa.
Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
— Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке,
а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
— Да ты что, нет конечно!
— Слушай, поехали со мной в поход, а?

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!

Утром жена мужу лежа в постели:
— Почему ты меня не будишь?
— Буду... после работы.

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж...

Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

После первой брачной ночи. Она:
— Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
— Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
— Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
— %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
— Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая(что у трезвого на уме то...) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.
— Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?"
— Помню как в машине трахались.
— Я ей про конфеты, шампанское, а она — "ТРАХАЛИСЬ".
Друг:
— Cамое сладкое запомнила...:)

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:
— Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!
И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:
— Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!