Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет-то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
— Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
— Могy ли я чем-то Вам помочь? — pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говоpит он, тpяся pyкой, — Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!

Cекcуальные домогательства с особо крупным размером.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стерся.

Cекc по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа...
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные...
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
— Да мне маленькая нравится...
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орет она.
— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
— Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
— Вы кем работаете? — перебивает дама.
— Токарем! — Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что! У нас мама из командировки месячных не привезла.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

— Маринка приходила?
— Приходила...
— Ну, и как?
— Она на меня наорала!
— А ты?
— И я ее на нее наорал!
— А трахаться не стали?!
— Не-е-е — оральный секс самый безопасный...

— Почему женщинам зимой тепло в прозрачных коглотках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
— Потому что у них пи*датый подогрев, а у мужчин ху*вый...

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки — миссис Марты — две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
— Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис — пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
— Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
— Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
— Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
— Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
— Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п%$ды. Видит кл%тор торчит. Потянул — думает: "Какай червяк хороший". А кл%тор из клюва выскакивает — ничего не получается... Мимо летит ворона:
— Скворец, чего ты делаешь?
— Да лучше помоги — видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кл%тор, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали — ЧПОК и проскочил он в п%$ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из п%$ды фр-р-рыть и вылетел... Мужик ох%ел:
— Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеб@л!

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
— Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! — преданно воскликнула она.
— Слушай, подержишь верблюда, а?

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х*й.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.