В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
— 500 р. — латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
— Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть — давай фирму.
— 300 у.е. — безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
— Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
— Только для Вас! Мерседес резиновых женщин — всего 1500$ — полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
— Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
— За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
— На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
— Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

Разговор в постели: —и зарплата у тебя тоже маленькая

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает:
— Сколько я вам должна?
— 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
— И все таки сколько я вам должна?
— Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
— Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:
— И все таки скажите наконец, сколько же я вам должна?
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
— Мне на все пива!
— Мужик ты представляешь сколько это пива?!
— Hе захотел встать, пусть писает...

Пришел Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился!
— Ну и что? — Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Молодость — это когда глаза страшатся, а член стоит.

Доченька ночью будит маму.
— Мама! Мама! Я PC хочу.
— Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
— Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика?
— Мальчика, если можно.
— Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
— Какой рост?
— Немного выше среднего, если можн
— Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
— Цвет волос?
— Блондин.
— Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
— На Бельмондо.
— Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. — Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
— Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на кровати.
Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...

На приеме у cекcопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...

Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
— Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
— Ну ничего, — говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
— Гоша, сыночек, ты чего?
— Вах, мамочка, сейчас виму.
— Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

Мать дочери:
— Почему Джим привел тебя домой так поздно?
Дочь:
— У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
— Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

Вопpос армянскому радио:
— Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
— Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им — так же, как мужчин, только спеpеди.

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!

Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!