Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.
Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями:
— Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
Меньше знаешь Кама-Сутру — крепче спишь!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
— А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
— А теперь там похлопай!
Мужик попробовал — не получается.
Говорит:
— Не могу!
Жена:
— Вот как у меня там все плотненько!
Молодая женщина на приёме у cекcопатолога.
— Доктор, мне не хватает мужа!
— Заведите любовника...
— Есть, но этого мало...
— Заведите ещё одного!
— Но у меня их пять!
— Но это, извините, уже патология!
— Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка...
Встречаются два РlауbоуЯ и один другого спрашивает:
— Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает:
— Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
— А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли...
— Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
Учительница — маме Вовочки:
— Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же эротический журнал!
— Слава Богу, что не "COOL"!
Скай:
смотрю от нефиг делать сайт с проститутками. в описании у одной вижу:
Дополнительные услуги: ролевые игры
представляешь, заказать шлюху на всю ночь гонять диаблу по сети =)
Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Бля... ну тогда хотя бы возьми?!
Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери — репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о cекcе и долго рассуждает о влиянии здорового cекcа на положительные эмоции.
— Вот, например, — говорит, — поднимите руку, кто занимается cекcом каждый день.
Поднимают руки четверть зала — мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
— Теперь — кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
— Теперь — кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
— Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет cекcа, — говорит лектор. — Ну, есть ли кто в зале, кто занимается cекcом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
— Но, почему?????? Как так????
— СЕГОДНЯ!!!
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
— Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
— Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...
Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
— Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
— А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
— А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!
Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
— Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
— А что случилось?
— Да, муж , домой букет роз домой принес.
— У вас что вазы нет?!
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному