Идет как — то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье...
Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

заяц бежит по лесу, смотрит, что кабан себе жопу вазелином мажет, заяц ему говорит, кабан ты че @банулся? — заяц влупи мне в сраку! А заяц достает вазелин и говорит нет лучше ты мне пропирдоль! А давай лучше двусторинний @уй возьмем, себе вставим и посмотрим кто-кого перетолкает.

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

Нет такого вопроса, который мужина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает разукрашенная девушка.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
— Пьеp, ну сними очки — все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
— Пьеp, ну одень очки — ты лавку лижешь.

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность — увеличение члена на 10 см,
молодость — увеличение члена на 5 см,
зрелость — укрепление потенции,
глубокая зрелость— появление потенции,
старость — поиск члена.

Плывут рядом два сперматозоида — один говорит другому:
— Ну, далеко еще до матки?
А тот отвечает:
— Дак мы еще даже до желудка не добрались!

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
— Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!

Девушка спрашивает у подруги:
— Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
— Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
— Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
— Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
— А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.

Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!

Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — cекcуальный ленивец...

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

— Чупа-чупс куплю — сосать будешь?
— Буду!
— Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на вопрос жены Где деньги? — Проебал!

Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.