Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Встречаются 3 проститутки каждая после своей ночи в кафе и начинают друг друга расспрашивать, кто и как эту ночь провел.
Первая говорит
-Ну у меня все просто классно было — попался богатый сводил в шикарный ресторан потом подарил цветы а потом у нас была отличная ночь — просто супер а не ночь.
Вторая
-Ну у меня попался клиент со средним достатком сводил в нормальное кафе — потом ночь была тоже неплохая.
Третья
-А мне попался курсант — сводил в кафе потом куда то повел — шли мы шли по лесу, вдруго он останавливается перед каким— то забором и говорит "Становись раком!" — Ну я встала раком и давай колготки снимать, а он говорит "Зачем я и так перелезу"

— Любимая моя, — шепнул он с обожанием, -
это правда, что я у тебя первый мужчина?
— Конечно, первый, — недовольно ответила она. — Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи@@у. А сейчaс нaоборот... .

Хочешь чтоб он за тобой бегал?
Пни его под жопу и убеги.

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
— Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
— Очень хорошо, найдешь еще — приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
— Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
— А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
— За больше они писю хотят!

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают — тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой — так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано — сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
— СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
— Как мы ее снимем, ты ж сверху??
— Козлы, мешок снимите — я ее поцелую...

Разговаривают двое:
— Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
— Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
— Вы задержаны за оскорбление власти.
— А кто ты такой?
— Я – полицейский.

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека — до и во время.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
— Сколько?
— 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
— А для извращенцев двойной тариф!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами.
А главное — как начать? Другой советует ему:
— Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
люблю тебя".
— Ниже, — просит женщина.
— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
— Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

— Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе — опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
— Какую?
— Может, проститутку сегодня заказать?

Мужичку исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре.
"Что такое?" — спросил он. — "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," — возразил сын. — "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу...

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом чл@на!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?