— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

— Вась, может наденешь презерватив?
— А, ну, его на х#й!

Вчера сотрудникам Н-ского РУВД удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума — от милых, детских, эротических фантазий.

Проститутка подходит к мужику и говорит:
— Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно!
Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит:
— Котик, с тебя 100 баксов.
— Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно!
— Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить — 100#.

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— Представляешь, у моего друга х@й 40сантиметров в голове не укладывается!!!!

Секретарша на столе перед директором:
— Вы когда вставите скажите.
Он:
— Уже вставил!
— Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...

В бордель приходит такой себе мужичок и просит небольшого сеанса. Однако жрица любви, увидав «сокровище», с которым придется работать, предложила оптимальный вариант в виде орального секса, на что клиент горестно ответил, что так он и сам может — ему бы настоящего секса…

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
— Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......

— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и п@рн@фильмами…

Сколько стоит подстричься?
— 540 рублей
— Не понял, а без миньeтa?

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
— Я мужиков определяю так — чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала:
— Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

Учительница на первом уроке спрашивает у учеников:
— Вася, кем работают твои родители:
— Мама домохозяйка, а папа работает гаишником. Семья обеспеченная, живем хорошо без проблем.
Маша:
— А у меня папа домохозяйка, а мама — проститутка. Тоже живем хорошо. Без проблем.
Петя:
— А у меня папа дальнобойщик! И если б не папа Васи и мама Маши, то моя семье тоже без проблем жила.

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..

Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.

У одного фермера был сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он подарил сыну, на день рождения утку и послал его в город.
— Посмотрим, сможешь ли ты выменять на нее девку, — сказал он.
Парень встретил проститутку и сказал ей:
— Сегодня у меня день рождения. И у меня есть только эта утка. Ты бы согласилась?
— Конечно, — ответила она. — Я неравнодушна к дням рождения. Кроме того, у меня никогда не было утки.
После того, как дело было сделано, она сказала:
— А знаешь, для пятнадцатилетнего парня ты совсем неплох. Если еще раз меня трахнешь, я отдам утку тебе обратно.
— Идет, — согласился тот.
Когда парень справился с приятной работой, он отправился домой.
Когда он переходил главную улицу городка, утка неожиданно вырвалась из рук и попала под проезжавший грузовик. Водителю грузовика стало жаль парня, и он дал ему два доллара.
Когда тот пришел домой, отец спросил его:
— Ну, как оно было?
На что сын ответил:
— Дал утку — трахнул девку, трахнул девку — дала утку, утку трахнули — дали два доллара.

Самый глупый вопрос перед просмотром порно фильма:
— А кто режиссер?

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтёвкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю.
Я её САМ все лето eбy!

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот Это да...!
Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь: рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр
— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.