Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши...
— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.
Уходит.
Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:
— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Нет в мире совершенства — после нормального cекcа у женщин пропадают месячные, а после м@нета они почему-то не немеют.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

— А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
— Нет?!
— Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
— Скажите, ну, зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
— Нет, дайте мяса.
Продавец:
— Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
Мужик:
— Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня х#й стоял, а не светился!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Девушка обращается к мужчине: "Вы — гинеколог?"
— Нет, но посмотреть могу...

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
— Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать.
— Ты чего?
— Да у тебя орган такой маленький...!!
Тот обиженно:
— Да уж, конечно, поменьше, чем в соборе Святого Патрика...!!

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Приходит сын к отцу и говорит:
— Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
— какая? Спрашивает отец.
— я боюсь заходить к ней в гости...
— почему?
— но когда я разбуваюсь у меня воняют носки — та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
— мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
— почему? Интересуется мама — когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
— та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
— где мои носки?
Она молчит.
— бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
— ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
— я е.. у где твои носки...
Он:
— фууу... ты что их съела???

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит — и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
— Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
— А в 16-ю пивка, пожалуйста!

В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
— Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
— Уходи, я тебя больше не люблю!
Пислал Ломо-Компакт

Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на проститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней расстались.
— Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
— Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
— Но вас ведь не было, когда я раздевался?