В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб:::нутые? ".

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Решила бабулька на старость прокатица на периле.
прокатилась, порвала себе пи$ды.
приходит к гинекологу.
а там ее медсестра спрашивает.
-вам бабулька на сколько зашить?
-а мне как у тебя, доченька.
-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100#.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну, ладно. Могу тебе сделать минет за 50#.
— Все равно слишком дорого.
— Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30#.
— Понимаешь, у меня есть только 10#.
— Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10#, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А, ну, стой! Стой, говорю!!!

Идёт грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик..."

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Кассы кинотеатра.
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу...

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
— Проходите, не бойтесь я его держу.

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом cекcе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем...