У биcекcуала спрашивают:
— Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
— Да какая, в ж#пу разница!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ну ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
— Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
— Давай!
Попугай:
— Лучше отхуярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

Секс — это как езда на велосипеде. Если у тебя съёмная однушка, лучше пользоваться прокатом.

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
— Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
— Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык.
Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе.
Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— ну постой еще понюхай...
Я со своими приколами, так, никогда не женюсь(((

Бритни Спирз во второй раз заявила о своей девственности. Это подтвердили Майкл Джексон, и вся сборная США по футболу.

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой — "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

Двое первый раз в постели:
— Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
— А чего это ты два раза повторяешь?
— Да это эхо...

Провинциальная проститутка, приехавшая в город, спрашивает у своей более опытной коллеги:
— Каким образом ты зарабатываешь столько денег?
— Да вот, сейчас богатых все на экзотику тянет. А я рекламирую себя, будто я еще девственница и поэтому дорого возьму за услуги. Если клиент соглашается, я незаметно вставляю к себе в пи#зу пистон. Когда он лопается, я говорю, дескать, все, девственность я потеряла, а ты плати 500 баксов. Довольный клиент расплачивается и уходит.
Решила она попробовать сделать также. Пошла в магазин, купила упаковку пистонов и для верности запихнула ее всю. Секс с клиентом. В определенный момент раздается взрыв.
— Это я девственность свою потеряла, плати мне 500 баксов!
— Да я тебе и штуку заплачу, скажи только, в какую сторону мои яйца улетели...

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Как вам не стыдно, девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу.
В ответ он слышит:
— А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?

Меня преследует одна эротическая фантазия... выспаться во всех позах...

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
— Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
— Блин, до сих пор кончить не могу...

— Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?

На приёме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему "мучают"?

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
— Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь
сама.

— Почему женщины не моргают во время прелюдии?
— Не успевают.