Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза...

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу — же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было — двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
— "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
— "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

— Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине — за это она ему отдалась — спрашивают у англичанина, француза и русского — кто были эти мужчина и женщина.
Англичанин:
— Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен.
Француз:
— Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка.
Русский:
— Не знаю, кто была эта бл#%ь, но мужик был точно еврей.
— ?
— Только еврей мог найти в пустыне апельсин.

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает,
что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
— Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...

Цены в зверинном публичном доме:
Слониха — 1000$
Львица — 500$
Волчица — 100$
Мыши — 3$ пучек

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
— У вас есть сахар?
— Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

Встретились два друга, говорят о жизни... тут один жалуется, что с женой у него не получается... Другой предлагает — а давай "групповушку" устроим, ты, я, наши жены! Это внесет разнообразие! Ну, так и сделали. В самый разгар всего процесса, один из мужчин включает свет, и орет:
— СТОП! СТОП! СТОП! Давайте разберемся кто с кем! А то я уже два раза в рот брал!!!

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками вкушают... И одна такая печальная. Вторая ее спрашивает, мол, ты чего? Случилось что-нибудь?
— Да нет... Все нормально...
-Тогда что?
-Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный , офигительный секс...
-Ну? А потом что?
-А потом пришел муж.... И перетрахал все по-своему...

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
— Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
— А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
— Ну… это… как сказать…
— Он должен дарить им радость, не правда ли?
— Правда!
— А каким образом он должен дарить им радость?
— Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
— Нет, — отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, — запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

Мужик другу рассказывает:
— Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел...

— Доченька! Как зовут твоего кавалера?
— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
— Но тогда скажи хоть прописку.
— О, она великолепна!

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членл юбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души.
— Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров.
— Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
— Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
— Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
— Да, но не таких же страшных!

Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!