— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:
— Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

На днях мне дали почитать одну, книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек и наконец наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались". Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я вдруг ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал "Эротика?! Да автор — настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию".

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

По статистике мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
— Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги проебывал?
— Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат

Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Где находится аппендикс у мужчин?
— Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
— А у женщин?
— У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
— Слева?!
— Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

— Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
— Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.

Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpy:
— Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
— У меня СПИД.
Парень:
— У меня тоже.
— Я пошутила.
— Больше не будешь.

— Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
— Ни в коем случае!!!
— Но почему?
— Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

— В чем сходство между ногами женщины и телебашней?
— Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец — всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
— Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...

— Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
— Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?