Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
— Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
— Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
— Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
— А мне больше 69 нравится.
Третья:
— Нет, лучше всего — это 2-40.
— А это как?
— Ну это 69, только в долларах.

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@@ались.
— Я только сегодня утром из командировки... С@КА!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот тра@@ет, диабетом заболеешь.

— Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
— А мне, что ты уже умерла...

— Хорошо-то как, Маша!!!
— Я не Маша, я Серёжа!
— Всё равно ХОРОШО!

Интернет — переписка:
— Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!

Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
— А ты?

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

С@кс, на самом деле, — это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
— Джульетта— ты мальчик???
— Нет Ромео. Я какаю.

Чук и Гек лежат ночью под одеялом. Вдруг Чук говорит:
— Гек, ты что, дрочишь что ли?
Гек покраснел:
— Ну.... да....
— Слушай, Гек, дрочи у себя.....

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили, американец говорит:
у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз: а у нас бабы самые красивые!
Русский: а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас конечно строят ракеты , но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат!
Выпили по третей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф:А у нас быбы все страшные как крокодилы, глянуть не на кого!
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!

— Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
— И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а...
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

— Блин, ну не варится у меня с ней!
— Попробуй пожарить...

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!