Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
— Раздевайся.
Жена в недоумении:
— Зачем:
Муж ей подзатыльник:
— Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
— Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
— Нет, мне борода ни хуя ни идет.

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:
— Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.
А она ему отвечает:
— Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

Гена и Лена в постели. Гена:
— Я тебя люблю
Лена:
— А зачем в задницу?

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
— На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
— Подумаешь! И не под такими лежала!

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????

— Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.

Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда"
3. математическая — "еще,еще"
4. религиозная — "боже мой"
5. самоубийственная — "я скоро умру" 6.Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
— Приветик. Танцевать пойдешь?
— Че?
— Танцевать пойдешь? — Че?
— Пойдешь танцевать? — А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
— Ко мне домой пойдешь?
— Че?
— Ко мне домой пойдещь?
— Че?
— Пойдешь ко мне домой?
— А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
— В постель пойдешь?
— Че?
— В постель пойдешь?
— Че?
— Пойдешь в постель?
— А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
— Чай пить будешь? — Че?
— Чай пить будешь? — Че?
— Ты чай будешь пить? — А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
— А что ты "чекаешь" все время?
— Че?
— Что ты "чекаешь"?
— Че?
— Ты что "чекаешь"?
— А-а, осложнение после гонореи.
— Че?!!!

Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом

Муж расталкивает спящую жену. Она:
— Ты чего меня будишь?
— Конечно буду!

Для того, чтобы случился с@кс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Ищу девушку, которая любит делать м@нет. Цель знакомства — дружба и переписка.

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...