Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!!
Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты вдруг?
она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломалсянадо было две минуты засечь ...

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант.
Ему говорят: минет — $100, просто трахнуться — $200, "моника" — $250.
Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет?
— Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

– Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
– Куда?

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!

Порно-ужастики: «Черный перец», «Сушеный банан», «Яйца всмятку», «Губки
для обуви», «Грудь колесом», «Дающие в терновнике».

Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
(Ж): — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
(М): — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
— Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
— Что же он сделал?!!!
Она:
— Он мне ТАКОЙ браслетик купил...

В восточном ауле умер православный поп — миссионер. Приходят жители — мусульмане к мулле и спрашивают — Мулла, отец Фёдор умер как хоронить будем? Тот отвечает — По нашему мусульманскому обычаю.
— Как по мусульманскому он же православный?
— А мы ему сейчас обрезание сделаем и будет он мусульманином!
Стали делать обрезание, раздели попа, а у того член — 35 сантиметров!
Мулла удивился решил член отрезать и жене показать как диковинку. Домой пришел поздно, член в тряпке в угол положил и спать. Наутро жена встала рано дома прибирается, нашла тряпку, развернула и кричит — Мулла горе то какое! Отец Фёдор умер!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Жена мужа будит утром: — Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

— Как должен называться ЗАГС… для геев?
— Дворец сракосочитания!))))

— Мама, ты знаешь, я, наверное, никогда не забеременею.
— Почему, доченька?
— Ты знаешь, я всё никак не могу научиться глотать эту гадость...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.