Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет
сколько я захочу!

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
-???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
— Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
— Ну вы понимаете, доктор, я правда старался — сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал — она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили — та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
— Так вы еще и соседку приглашали?!
— Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Пришел Волк в публичный дом.
— Мне Волчицу!
— Волчица, к сожалению, занята...
— Ну, ну... тогда Лису?
— И Лиса занята.
— А Зайчиху?!
— Сожалеем, но и Зайчиха занята!
— А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
— Куры. Только куры...
— Так давайте же!!!
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!"

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) — Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)— Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) — Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)— Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) — Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)— Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
— Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
— А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
— А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.

Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, иговорит:
— Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
— Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
— Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но, если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену». Мужчина в ответ только рассмеялся и взял номер. Однако едва супруги легли спать, как ему стало не по себе, и на всякий случай он вставил палец между ног своей уже тихо спящей супруге. Все бы хорошо, но тут прилетел комар , сел ему на лоб и принялся сосать кровь. Мужчина долго терпел, но потом все-таки решился хлопнуть его, хлопок занял долю секунды после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса: )))

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну, все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».